上林苑

其实今天算阴天....

前两天闹情绪,昨天他跟我说,那叫发飙.....呃....

我没大吼也没大叫没有摔东西,只是很生气并发泄了出来

弄得他昨天跟我说整个上午工作没情绪

问我想什么

我说想一个我们都不烦的解决办法

他说,因为你烦,我才跟着烦

我说我知道

他是好好先生,EQ超高,几乎不会把垃圾的情绪倒给别人,所以承接了我愤怒,超过了他的底线,所以他也快崩掉了

他说,任我脾气再好,你一次一次这样,只会让事情变得糟糕起来

我说我知道

我其实都知道,都理解,但是没办法,也不愿意体谅

我找不到让我体谅的理由

他的,我的,都包括

自私也好,任性也罢

问题是,事情不应该是这样的

摘来自勉

".......她们觉得，她的爱，很病态。

　　似乎即使是遇见了自己最渴求的那份爱情，也该把自爱自尊自重平等施与受等等的，都随时摆在一个天秤上去秤著，理智的拨拨打打，像打算盘似的计较著，绝对不能输给爱情。她们渴爱，却又要求在爱情里，让理智高高在上。切莫因为爱而失去自我，因为那就不是爱了，而只是没来由的狂热而已。

　　许多人没有爱过，有爱过的人也总是一场感情又一场感情的流浪著，经历丰富，却找不到最后的归处，于是更深信爱自己才是人生最大的忠实，其他人全都不值得信任，即使，她们还是想要遇见爱情。

　　现在的世代，独立自我是绝对的主流，而她也从不以爱情为议题，与友人开辩论大会。没必要，爱情毕竟不是从辩论中得来的。就算以绝对的胜利辩得全天下人哑口无言，也不表示你就能遇见一份让你宁死也不愿放手的爱情，不表示你会遇见那个让你飞蛾扑火失去性命也不在乎的男人。

我们想要什么?

我们想要怎么办?

我们是放过自己还是继续严律下去?

我们的底线在哪里?

人类真是很奇怪的动物,你永远不会看见一只猴子静坐在椅子冥思苦想前阵子发生的事情,后阵子要做的事情....

我们真的好奇怪,我们真的不是火星来的么?

怎么看我们都是个特例啊....好吧,是我想太多了.

有些事情,反反复复,感觉是对的时候就好像自己占了多大理似的,感觉是不对的时候又觉得连自己都对不起,恨不得就这么转身走掉.

情绪偏激的厉害,要么全好要么全坏,我时常忍不住会想到底什么时候才算个头啊,他说我就是太闲了,太空才会想太多.

好吧,或许是这样,那么忙起来,这件事就是可以放在一边不用想了么?

问题总归是问题,不会因为你不想它就不存在

这几天心情都不太好,在家里看滚动的新闻,在公司看滚动的网页.....12000人,那是个什么概念???

可怕的这还不是全部的数字...

还有些其他的事情让我心情好不起来

我昨天和朋友半开玩笑的说,等我一点一点累积郁闷到底点,再爆发出来,那就是分啊.

他说,我听这话怎么像你正在累计啊.

我笑,是呀,你不要看我现在笑嘻嘻的跟你讲话就代表我心情是好的,我只是不表现出来而已.

我似乎一直都是这样的,一点一点的累积怒气,压力....开始时甚至自己都不觉得,对方更是不得而知,因为我一向都是没什么正经,成天嘻嘻哈哈的.

只是,不知道什么时候开始,觉得心烦,郁闷,浮躁....负面情绪接踵而至,到这时候不解决都不行了.

最近遇上了件很困扰的事情

分还是不分是个问题

如果你可以让我少喜欢一点,或者我们还可以长线作战

可是,你老是笑的很可爱,做些让我会感动的事情,

亲爱的,这样下去不是办法,太过喜欢一个人就会让自己陷进去,我现在跟你一起挖了一个坑,站在坑边上

明知道是不能跳的,我却搞不好那天一时油蒙了眼睛就迈进去了.

坑很深,我会摔的很痛,再爬起来,我已经受伤了....尽管这不是我们的本意

我也可以硬起心肠来对你所做的一切不想不回应,可是这对你并不公平也是一种伤害

所以,或者分开才是最正确的办法

女人很容易在自己喜欢的人的宠溺里溺毙,我还不想死....各种意义上的死亡都暂时不想

你说,该如何是好?呵....